(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
有些人他會覺得你這個生命有價值、你這個生命值得，是因為你表現很好；譬如說你很聽話、你很勤勞、你很用功、你能夠把事情做的很漂亮，所以你這個人很有價值；用你的「表現」來定義你的價值。另一種對待是因為你存在，所以你就很有價值。因為你是「生命」，不管你有沒有表現，不管你表現的好不好，因為你是生命，你就很有價值；你的價值是因為你「存在」。這是兩種不一樣的對待生命的方式。
很多父母對他的小孩是用「表現」來決定他的價值。很多人在對待另一個人也是這樣，特別是上對下的關係：老師和學生、長官與下屬等等。
我們對待一個生命，很多時候我們都會談到他的「表現」，但是我們怎麼樣不只是看到他的「表現」，我們也看到他的「存在」？所以我們對他的表現，我們只是聽聽，我們去了解；但是我們對他的存在，我們表示那一份愛跟尊重。
我們對一個生命的愛跟尊重，
是對這個生命的「存在」，
而不是對這個生命的「表現」。
如果因為你表現，所以我愛，那當你表現不好或是沒有表現，那我是不是就不愛了？今天你很乖很聽話，我愛你；那如果改天你調皮搗蛋，我是不是就不愛你了？
但其實不管你有或沒有表現，表現的好或不好，我都是愛你。但是如果你很聽話，我愛你的方式可能不同，我可以欣賞你、肯定你；如果你調皮搗蛋，那我愛你的方式可能就是跟你好好的講一講、聊天，告訴你事情不對的地方，應該可以怎麼樣。我這樣跟你講話，我是出於一份愛，帶著愛去做這樣的事情。
怎麼樣去看見一個生命的「存在」？
一個人他怎麼樣會覺得「我是一個有價值的人」，就是我的「存在」有沒有被我很在乎的人重視或看見，我的父母、我的兄弟姊妹、我的重要親人，他們有沒有重視我的「存在」，還是他們只有不斷的在要求我的「表現」。
有些人說：「我從小沒有感覺到我被要求表現….」，但是你有沒有感覺到很溫暖的陪伴、支持，感覺到他們花時間陪你、照顧你、跟你說話、跟你一起玩？
如果他們各自都有各自的事情忙碌著，雖然他們沒有要求你的表現，但是他們也沒有看見或重視、珍惜你的存在。他們沒有要求，可能是因為他們不在乎你，或者他們看不見你，他們都各自沉浸在自己的需求跟困難裡面。也就是說，如果父母壓力太大，父母太緊張，父母是沒有能力注意到小孩。
如果現在自己已經為人父母，在孩子小的時候因為自己的狀況而沒有注意到小孩，這是一個事實，我們就去承認；而這個事實對孩子的成長是有傷害的，我們也去認知。如果有機會我們就去致意，去跟孩子們說：「對不起，因為那時候我太忙了，壓力太大，我忽略了你們。這個部分對你們是有傷害的。」我們要接受這樣一個事實，也要接受過去的自己。
但是我們學習的重點不在那個部分。
我們學習的重點是在「我是一個小孩」，
我們學習的重點不在「我是一個媽媽(爸爸)」。
我是一個媽媽(爸爸)，我怎麼對待孩子，這個不是重點；
重點是我是一個小孩，我的爸媽怎麼對待我。
我在哪裡失去了我生命的力量？
當我們把力量找回來了，我成為一個有力量的個人，那我才能夠去問我做為一個妻子(丈夫)，我對我的另一半好嗎？我做為一個母親(父親)，我對我的孩子好嗎？我有哪些地方我虧欠了他們？我有沒有勇氣跟他們承認這個事情，去跟他們做一個表達。
但這個是當我們成為一個有力量的生命的時候，我們才去做這樣的事情。當你的力量還沒有回來，然後你還不斷的要求自己，那麼你越上課，你就越痛苦。你就會發現：我幾乎欠全世界的人，我背負太多的債務，對不起這個、對不起那個，對不起我的父母，對不起我的兄弟姊妹、對不起我的小孩，對不起我的伴侶。
我們不能懷抱這種感覺在過生活，所以我們一定要去看見「我們是一個小孩」，然後我們一定要去陪伴內在小孩，愛那個小孩，療癒他從小受到的創傷，彌補他從小應該要得到而沒有得到的那一份重視、疼愛、陪伴。內在小孩的感受慢慢的會越來越健康，我的生命精力也就會慢慢回來；這個時候我們才有辦法面對「責任」。
我們做一個「母親(父親)」，它是一種責任；做一個「妻子(先生)」，它有時候也是一種責任。很多時候我們都是很努力的在「盡責」，但是我們裡面有沒有那種很愉悅的感覺、很快樂的感覺、很滿足的感覺，這個是我們內在小孩的部分。
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