口述/劉仁州
文字整理/劉家蓉、劉曉芸
伴侶之間或者夫妻之間，我們都有兩個動力，一個動力是「靠近彼此」，想要在情感上有連結，我們會渴望親近；另一個動力是「我想做我自己」，我想擁有我自己的時間、空間，我希望我是獨立的，我可以去想或做我心裡面想做的事情。
如果兩個人同時都有「這個時間我想要獨立，我想要做我自己想做的」的想法，那剛好我做我的事，你做你的事，雖然我們在同一個空間裡，但是我們會很自在地在一起，你不干擾我，我也不干擾你，也許我們的視線裡面，我沒看著對方，對方也沒看著我，各自忙各自的。
另一個情況是：這個時候我很想跟你說說話，我也想跟你靠近，你也很想跟我說說話，你也想跟我靠近，所以我們兩個就會有一個時間，我們好好的交流，我聽聽你的，你也聽聽我的，我們一起討論一些事情；那你也很愉快，我也很愉快，我們兩個可以互相的陪伴、支持，或者一起共同做事情。
這是伴侶關係裡面，很美好的狀態。
但是伴侶關係也會有很困擾的時候，那就是當有一個人，他渴望是獨立的，他想要有屬於他自己的時間，但是另外一個人在這個時候，卻是想要跟伴侶有所交流，有所對話，有所情感的上流動；這個時候當然就會造成困擾。
如果彼此知道有困擾的時候，那個想要交流的人，他能夠退回來說：「好，這時候對方想要時間空間，那我就給他」，但是我也可以爭取說：「你需要的時間、空間要多久？我需要有個時間你交談、討論事情，你可不可以給我一個時間？」如果對方可以預訂一個時間，那有需要交流的人就可以暫時退回去，雖然他這個時候有很強烈的慾望想要做一些交流，但是他就可以退回去。
反過來，如果這個渴望有時間做自己的人，他察覺對方有強烈需求需要做交流，他也可以停下來他自己的事情，跟對方做一個簡短交流，同時也告訴對方我現在正在什麼樣的狀態：「我需要的是什麼，那你可不可以給我一點時間？等我忙完之後，也許我可以陪你，或者好好的跟你討論這個事情。」
如此一來，兩個人在需求上的矛盾跟衝突，就可以平安的落幕。但是我們常常不容易這樣。
因為我們很快的那種情緒就會湧上來，有些人被干擾的不舒服，或者反感的感覺，就會升上來。有些人去感覺到對方的情緒，他會產生一種自責，覺得為什麼我老是會在不對的時間去做這樣的事情，造成對方的困擾；他因此產生退縮或是自我否定的情況。這個情況當然是跟原生家庭習慣的模相關，如果父母的互動是良好的，他們是有商有量的，他們不會因為打擾對方、被對方打擾，就感受到對/錯、有情緒、有批判，他們會互相討論事情，會爭取他們該有的空間。
伴侶之間重點不在發生了什麼事、遭遇到什麼事，
重點是如果我們肯定這個伴侶關係，
當我們之間有衝突、有困難發生的時候，
這個衝突跟困難，它是要讓我們學習什麼？
一個人的生活跟兩個人的生活，這是絕然不同的。你不能夠說：「我需要對方的時候，我才跟對方在一起；我不需要對方的時候，我就要去做自己的事」，對方又不是一個工具，也不是你的平板或者什麼；不是你要用的時候就拿來用，不要的時候就把他晾一邊。
當你跟一個生命互動，你有你的感受跟需求，他也有他的感受跟需求。你要重視你自己，你也要尊重對方。你希望你的需求能夠滿足，但是你也要考慮到對方的需求也需要被滿足，而且這種滿足需求有時候不是靠你一個人，有時候也要對方協助配合。
你很想要安靜，你可以找時間、找地方去安靜，但是如果對方他不給你安靜，他就不斷地來打擾你，讓你不得安靜，那你就會發現，原來你的需求的滿足，也需要對方的付出；那對方這時候很需要你，但是他可以忍耐，讓你可以自己一個人，這個其實他也是在對你付出。
因此我們就會發現，當我進入一個伴侶關係的時候，我沒辦法自己一個人去滿足自己的需求，有時候我要得到對方的允許、尊重、支持、配合，這個伴侶關係才會美好。
有些夫妻白天是各做各的，雙方都有各自的工作，早上吃完早餐之後就分開，到傍晚他們才會有機會再見面，如此一來他們的這種靠近跟分開也會比較自然。但是如果夫妻是一起工作，白天就一起去工作，有很多事情是同時在操作，這個時候就會發現：到底什麼時候是我們在一起，什麼時候是我們需要各自獨立，這個就會很困難，所以有時候這個部分就是需要討論、商量，甚至要規劃說：我在一天當中的某一個時間，我想屬於我自己，不管我看書也好、思考也好，上網跟朋友交流也好，那這個時間屬於我自己，我可能需要多長的時間，除非緊急、必要，請對方不打擾。
如果伴侶之間兩個人有這樣的一個安排，那生活互動在一起就會比較容易，只要兩個人有協調好，生活上就會容易一些。
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