(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
外遇，是那個外遇的男人有問題？還是那個男人外遇之後，在那邊悲傷哭泣的女人有問題？兩個人都有問題，因為他們的關係面臨困難。
關係有困難，是因為兩個人的生命都有困難，或者說兩個人的生命都有自己看不到的盲點，然後雙方都把問題投射給對方。因此外遇不是一個結果，也不是一個夫妻要分開的原因；外遇常常是解決問題的一個過程，或是一條途徑。因為夫妻之間的關係出現一個很大的困難，或者夫妻彼此不能面對自己生命的問題，因此藉著外遇幫忙。
不要以為外遇的那個人(不管是男人還是女人)，是夫妻問題的破壞者。很多時候外遇的人常常也是一個受害者，因為他在關係裡面，他找不到自己，他感受不到存在感或者他找不到自我的價值，所以他藉著外遇去尋找自己的感覺。又或者是他想要改善關係，也可能是他想要離開關係，但是他沒有辦法跟對方好好的討論這個事情；他無法跟對方討論關係要繼續，還是關係要結束，最後他就是藉由一個外遇的事件來發生。
如果我們不能夠為自己的問題好好的去感覺，好好的去表達，那麼我們的身體或者我們的生命，就會藉著生病、藉著發生意外，來傳達這個訊息。外遇，可以說是一種生病，或者說是一種意外，它也是在傳達生命本身沒有辦法表達的那個訊息。
但是我們做小孩的，我們很容易就掉進去：因為爸爸外遇，媽媽在那邊哭，所以一定是爸爸錯，媽媽是無辜的。媽媽是受害者，所以爸爸應該要被譴責、被憎恨，媽媽應該要被安慰、被體貼、被照顧。其實這是爸爸媽媽沒有能力去應對、處理他們的問題所造成的結果，所以爸爸要承擔的責任，跟媽媽要承擔的責任其實是一樣的。他們不是一個大人一個小孩，他們兩個都是大人；他們的關係是雙方的責任，而不是單方面的責任。
我常常在講：加害者也是受害者，受害者也是加害者。一個受害情節很深的人，他不知道他在無形之中，他也在加害另外一個人。那些很多被貼上標籤：「你是加害者」的人，譬如說他有暴力傾向，譬如說他有喝酒賭博的成癮的問題，或者是他有外遇等等，這種好像很明顯的「他是加害者」，但他那種不被尊重、不被肯定、不被關心、經常被羞辱、被排斥、被拒絕等這些感覺，其實他也是一個受害者。因為他沒有能力去告訴別人「我有這種感覺」、「在這個家我感覺不到我存在的重要性」、「我感覺不到大家在乎我」、「我做一個男人，我沒有男人的感覺」等等，很多時候是這個人會去成癮，會情緒很激烈、很暴力的一個潛在的因素。
一個人不管是掉進去外遇也好，掉進去賭博喝酒的問題也好，內在很深處的地方，都有一種很深的感受—我就是一個受害者。但是常常因為「我沒辦法感覺自己，我也沒辦法表達自己」，所以我們藉著一些外顯的行為，在替我們的生命傳達訊息；可惜的是，我們的身邊又沒有解讀訊息的能力，很多問題就會因此不斷地繼續存在，甚至惡化，然後互相傷害。
不要以為那個外遇的人在傷害那個沒有外遇的人；沒有外遇的人他的痛苦、他的悲傷、他的指責、甚至他把小孩子都抓在他那邊，他也在傷害那個外遇的人。但是有時候我們會太明顯的區分「誰是受害者」、「誰是加害者」，而我們看不到「受害者也是加害者、加害者也是受害者」。
慢慢從生活中的一些事件裡面，去了解生命表面的、明顯的狀態，跟潛藏於生命的課題，有什麼不一樣的地方。
Comments