(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
悲傷不是對錯的問題，悲傷是有它一定的原因。面對悲傷的情緒一方面去體會、去體驗，一方面去了解；當我們去體驗它、了解它，這對悲傷的感覺就是一種尊重，但是如果我們去判斷它：這個悲傷是對還是不對？是恰當還是不恰當？那我們就是悲傷的感覺不尊重。
感覺沒有對錯。有些人的感覺太強烈，有些人的感覺很薄弱；有些人非常的悲傷，有些人根本感覺不到悲傷，這些都不是對錯的問題，而是「為什麼這樣？」、「怎麼會這樣？」、「這個情緒背後到底是怎麼樣的一個原因？」、「什麼造成這樣的一個情況？」
那當然，我們都需要學習面對生離死別。為什麼太陽下山我們不會悲傷？為什麼太陽升起我們不會那麼高興？太陽的升起降落也是一種生離死別的形式。那為什麼人的離開、某些東西的失去，我們就會那麼難過？
「變化」是會有感覺的，怎麼學習去面對「變化」？怎麼樣對「變化」的感覺恰到好處？
如果我們的感覺太強烈，是不是跟過去—當我們還是小孩子、還不能接受失去的痛苦的時候—而我們在那時候失去了一些很珍貴的、很在乎的、很在意的東西。當有強烈感覺的時候，回過頭去陪伴當時的自己。
因為很多時候的那些感覺，是需要被陪伴的。如果我們小時候發生了一些事情而沒有被陪伴，那個感覺就會延續下來；長大了如果碰到某一件事情，那個感覺就會特別的強烈。那是因為過去曾經有一個事件的感覺，沒有被好好地陪伴。
我們怎麼樣去了解自己的情緒，去探討自己的情緒？探討是因為我們關心；關心是因為我們決心想要去做一些什麼；否則的話，我們不用去探討這麼多、這麼深入。
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如果小時候有受過很嚴重的創傷，如果長大之後這個創傷沒有處理，你的生命一定會發生重大的疾病，或者是早夭—莫名其妙發生意外事件、心理疾病、想不開、自殺等等，這些事情是遲早要發生的。
如何避免發生？
那就是把你的問題轉移到另外一個生命，讓那個生命受傷、生病、想不開很想去死。如果你能夠把別人搞成生病或發瘋，你就可以好好的活下去；所以很多父母活得很好，就是因為他把他的孩子搞得死去活來。當這個孩子如果長大了，他不想生病或發瘋，他就要繼續把他的孩子搞得死去活來。我們就是這樣一代搞下一代…再搞下一代。
如果沒有透過對生命的學習，我們就容易陷入在這樣的反覆中。我們常常卡在兩難：想要活出自己，好像又覺得不對；要活成別人又不甘願；要活自己也不對，要活成別人也不對，那乾脆就不要活了，就會靠疾病、意外來結束生命。
如果不想搞瘋自己，也不想搞瘋孩子，除非我們回過頭來，去療癒自己生命的傷痛。學會做自己的父母，把自己這個生命應該得到的那份愛和尊重，不再祈求從別人身上得到，能夠自己給予自己。
當我們把自己療癒好，我們就不會去怪上面的父母祖輩，也不會去折磨下面的孩子孫子；不會去怪上一代，也不會去折磨下一代，否則的話這個生命的課題，它就會一代一代的延續下去，沒完沒了。
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