口述/劉仁州
文字整理/劉曉芸
長大的成年子女，你的生命的品質就決定在你做你自己內在小孩的守護者的能力；
跟你在什麼環境生活，原先的父母怎麼對待你都沒有太大的關係。
現在的重點是：你的內在的父母怎麼對待你的內在孩童。
如果有一個7-8歲的小孩，有人欺負他。如果這個小孩讓你知道，說：「媽媽我被欺負了。」媽媽要怎麼反應？
媽媽會說：「你怎麼這麼沒用，只會呆呆地給人欺負。」還是媽媽會說：「我覺得你很好，你沒有當場跟對方吵起來，你忍耐了，我覺得你要忍住自己不跟對方吵起來，我覺得你很不容易，你很好。」然後媽媽接著說：「我們需要來學習如果你要表達，你怎麼表達會比較恰當，你要找什麼時機再跟對方做一個表達。」
所以我們不會勸子女在別人的一個氣勢、氣頭上去跟對方衝撞；我們要教導我們的子女，教他要捍衛自己，教他照顧自己的價值跟尊嚴。
別人甩不甩你這一套，這是他的事；
你有沒有為自己做，那是你的事。
一個人長大了，不是看別人怎麼對待你，
而是看你怎麼對待你自己。
別人對你口氣非常不好，為什麼你不當場跟他吵起來？
因為你覺得吵也沒有用，跟他吵只會把場面搞得更糟糕。你覺得對方不會好好地聽你說話，跟他吵起來，只會讓自己更沒有理性。
如果當下我控制不住我的怒氣，然後我發作跟對方吵起來，我不是在傷害對方，我是在傷害我自己。那我為什麼要做傷害自己的事情？因此我不跟他吵，我不是怕他，我也不是示弱；我是明智，因為我知道這個時候跟他吵沒有用，吵起來只會更糟糕。
我不吵，我離開，我是帶著什麼心情離開的？
我是帶著一個「夾著尾巴的狗」的心情離開嗎?還是我帶著一種「在我的內在，我是一個比較統整的、我是一個內在有力量的人」？
我是在做一件對我的生命很明智的一個舉動，所以我離開現場，離開當下。
所以很重要的事，不是「我離開」這件事情，
而是「我帶著什麼樣的感覺」，我離開了現場。
「離開」，這個衝突就算了，就過去了嗎?
不管怎麼樣我都是一個成人，所以身為一個成人，我有一個成人的樣子。那些我該講的話，用寫的也好，用講的也好，我都會找機會向對方表達；但是我不在對方生氣的時候跟他講這些話。我可能是哪一天對方沒有在生氣，我找他說：「我有話跟你說」，然後我就要告訴他：「那一天你在怎麼樣的情況底下，對我說了什麼樣的話，我當下的感受是…..，我想要讓你知道。」
首先我們要清楚知道，沒有一個人可以把我變成一個小孩，沒有一個人可以把我變成一個無助的受害者。我要不要跟這個人硬碰硬，這是由我決定。
當一個人對你越無理越粗暴，你對自己就要越堅定越溫柔。
不要別人瞧不起你，你也瞧不起自己。
你內在的那個小孩很需要被了解、被看見、被支持、被保護、被教導。
如果從小沒有得到父母適當的陪伴跟照顧，我們長大後，一個是我們也會不知道怎麼去陪伴跟照顧自己；另外一個是我也不想要去陪伴跟照顧自己，因為內心總覺得父母沒有好好地陪伴跟照顧我，這是父母欠我的，欠我的這個帳我遲早要討回來。如果我自己照顧自己，就好像我就不去跟父母討這個債，父母欠我的，好像就算了，我不甘心。
人，不會隨便就放過別人，
但是你不放過別人，你也就不放過自己。
所以你一定要跟對方對上、槓上，這也是為什麼「冤冤相報，沒完沒了」。
有些仇恨不只一代之間，它們傳了好幾代。
留言