(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
當孩子在學校發生一件事情，
這件事對孩子的生命有什麼意義？
這件事情對孩子、對親子關係有什麼價值？
這樣的一件事情，往往重點都不是對錯的問題。孩子也知道自己做了一件校規不允許的事情，那他要做的時候，是他想要做？還是同學邀他一起做？他要做的時候，是他完全沒有想到會被抓到？還是說他是冒著險，賭自己不會被抓到？當被抓到的時候，那個剎那他的感覺是什麼？很多時候，重要的是孩子的生命。
這件事是發生在孩子生活中的一件事情，不是父母的事情，這是孩子的事情。身為父母的我們，要能夠用一種很平靜的心情來了解孩子；我們了解孩子的目的，是為了幫助孩子可以了解他自己，而不是讓孩子批判自己，也不是讓孩子為自己找理由、找藉口，也不是要讓孩子自責，也不是讓他去抵抗別人的責備。這樣的情緒—批判、逃避、自責、對抗，對孩子一點幫助都沒有。
這個行為的影響–對他自己的影響，對他的未來的影響，對他跟同學、老師之間關係的影響、對他在家庭跟父母關係的影響各是什麼？孩子對這件事情使得父母必須要到學校去面對老師、教官，他又是怎麼樣的感覺呢？
做父母對青少年最重要的，
就是要給孩子犯錯、失敗的空間。
也就是說：孩子你可以犯錯，你可以失敗。當孩子真的犯錯的時候，如果父母的情緒是很激動的，那等於是在告訴孩子：你不可以犯錯。但是如果父母的情緒是很穩定、很平和的，那孩子得到的訊息是：我是犯錯了沒有錯，但是這個錯誤是父母可以允許，父母可以接受這個錯誤。
但是錯就是錯，我們怎麼樣對這個錯誤做學習？這件事情要讓我們學習什麼？
一件事情發生了，小孩會不會有感覺？大人會不會有感覺？我們要先處理感覺，然後再處理行為。
在這件事情上面，孩子的感覺是什麼？孩子的行為，要學習的是什麼？這些答案很多時候不是父母告訴孩子，而是父母問孩子：你的感覺是什麼？這件事情你學到的是什麼？不要去評量孩子的說法對不對，因為也許孩子因為他的年紀有他的認知跟講法，他學習到的東西可能跟我們想像的完全不一樣，但我們要尊重他。父母可以提出父母的看法，但是父母也要尊重孩子的看法。父母的看法不一定是對的，孩子的看法也不一定是錯的。
這些都處理完了，最後才來處理做父母的感覺。
當我做父母的，我知道這個事情的時候，我當下的感覺是什麼？我事後、一段時間之後，我的感覺又是什麼？我把我的感覺讓孩子知道，但我只是讓他知道，我沒有要責備他的意思。
對青少年來講，這個階段是他們一個重要的時期，怎麼去處理每一個事件，其實是很重要的，重要的是在處理事情，而不是發生了什麼事情。過程，才是真正重要的；發生這件事情不是最重要的。常常因為過程處理得不好，導致一個事情變成一個關係的分水嶺、決裂點；但也有處理得很好，一個錯誤的事情讓一家人更懂得如何彼此尊重，更加相愛，家庭凝聚力會更強。
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