(口述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)
如果生命在想的都是「好或不好」，或是「生命要更好」，常常我們就容易陷入情緒當中；我們只要去了解生命，去明白生命。
生命不是要更好，生命是本來就很好。
如果你想要更好，那就是你感覺不好。你感覺不好，你才會需要更好。如果你感覺很好，那就這樣就好，為什麼一定要更好。
我們跟父母的關係，對我們生命的影響是很大的。當我們開始學習自我親職，成為自己的愛心父母，那我做父母的觀念跟做父母的能力，能不能脫離原來的父母，脫離我曾經驗到的父母。當然，我們受父母照顧很久了，所以做父母的觀念跟能力一定受到他們的影響，但是後天的學習中，我們也學習了很多，也思考了很多，因此我應該要能夠跟原來的父母有所區分。
什麼是屬於父母的？
什麼是屬於我的？
我現在也身為父母，
因為我要照顧自己，
所以我要做我自己的父母。
我做我自己的父母跟我父母做我的父母，這之間會有不同嗎？
譬如說：我現在很懶散，那我的父母會怎麼說我？我又會怎麼說我自己？我對我自己講的口氣跟話語，會跟我父母對我講的口氣跟話語一樣嗎？還是我會用不同的口氣，不同的話語對自己說話？
如果我可以成為跟我父母不一樣的父母，那我對原來的父母，他現在還是這樣的講我，我還會那麼在意嗎？可是，如果我跟他是很像的，而且是幾乎忍不住就會用相同的口氣跟語言對自己說話，那當我面對外在的父母現在還是如此對我的時候，我的情緒就容易會上來。
這是我們在學習的過程中，可以去觀察的一個部分：我成為我自己想要的那樣的父母，我對我自己做父母的能力滿意了嗎？如果不滿意，我還可以怎麼樣的學習？
現在的生活，你是成為你想要的那樣的一個人，
還是，你還是非常的在乎別人對你的評價，對你的看法？
也就是說，我們要變成完全不在意別人的評價、別人的看法，這個其實也不是最好，但是太在乎別人對我們的評價跟看法，這個對我們的自我人格的形成也不好。
所以別人的評價在我們的生命裡面，它影響的程度是怎麼樣的一個程度？而我對我自己的認定，我對我自己的感受，我對我自己的評價，又是什麼？
我們長大了，我們總是有自我的肯定以及別人對我們的評價，這兩個之間的比例是如何？
如果我們的自我肯定是很扎實的，那別人對你的評價，即使是對你不以為然，你也不會很容易就被對方激怒；有時候我們需要的只是好好的談一談，溝通一下，互相了解一下。
所以，對方對我不以為然，不代表他是對的我是錯的，也不代表他是錯的我是對的，而只是我的狀況，對方有不了解，所以我試著了解對方，看看他想要從我身上看到什麼，但是我也讓他了解我在想什麼，我在做什麼，他可以讓我知道他的看法，但是我也要讓他知道，我尊重他的看法，但我不會按照他的看法去過生活，我有我自己的感受。
我們跟父母的關係，常常也是如此。因為他們是父母，他們對我們不會完全沒有話說，他們總是會有話說，他們也不可能沒有什麼期待，他們一定會有他們的期待，但是我們不一定按照父母的期待，我們也不可能對父母的期待完全不理會。
父母告訴你他對你有期望，會不會造成你的困擾？
如果你有困擾，是父母有問題，還是你有問題？
尊重父母，但是不按照父母的感覺跟需求去過日子。
如果父母不斷的對你輸出，那是他的事，
你要接收多少，那是你的事。
離開父母，距離上的離開父母，會比較有自己的空間。但即使我們跟父母同住，我們白天也都出來了，我們不是24小時都跟父母生活在一起。我一天要在家裡停留多少時間，這是由父母決定還是由我決定？父母規定我不能出門嗎？我為什麼每天要留在家裡跟父母大眼瞪小眼？我也可以選擇我白天出門，晚上再回家，我回家，我是回去休息做我自己？還是回去做父母的孩子，有時間跟父母互動？所以我在家的時間，有多少時間是屬於我自己？多少時間我要跟父母打打招呼、講講話，我自己心裡面有沒有盤算？
回到家全部時間都要應付父母，我們也會受不了，回家後全部時間都做自己，不理父母，可能自己也會覺得怪怪的，好像我們的親子關係不太正常，不太順暢。
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