(劉仁州老師口述，劉曉芸整理)
當我心情不好的時候，我可不可以去找我的伴侶？
如果心情不好不能找伴侶，那要我們要「伴侶」幹什麼？
但是，如果你找伴侶，你是要伴侶來替你解決問題，或是你要伴侶一定要跟你站在同一陣線；這樣的情況，當然你有情緒的時候，你的伴侶會抗拒。
如果我能夠很清楚地跟我的伴侶說：「我現在心情很不好，我希望有一個人可以陪我、聽我說話，或者協助我釐清我的問題的癥結點在哪裡。不知道你現在方便不方便？你可以不可以？還是我們要另外約時間？」
我們不把伴侶當作理所當然：我隨時有情緒，你隨時要陪我。我有情緒希望我的伴侶可以陪伴、可以聆聽、可以協助，這是恰當的；但是我不能決定我的伴侶，我要尊重我的伴侶的自主權。
正常的情況下，伴侶通常都會說：「好，我願意」。
如果我們把自己的問題交給對方，對方就會不耐煩；但是如果我把我的問題一直當作「這是我的問題」，是我要去面對、我要去解決，只是現在我不知道怎麼面對、不知道怎麼解決，我甚至搞不清楚我的問題在哪裡，我希望有一個人可以協助我搞清楚；如果我們的態度是這樣的話，可能伴侶跟我們互動的意願會比較高。
當我們在互動的時候出現困難，雙方都需要靜下來去感覺問題出在哪裡。不管是夫妻關係、親子關係等等，都會面對到這樣類似的情況。那個「互動」，不是有沒有互動，而是我們互動的方式，我們互動的品質好不好。因為互動的品質好，互動的意願就會增加，然後這個「互動」就會越來越好。反過來，如果互動的品質很差；每一次有互動，事後都覺得很累、很受傷，都覺得本來只是小小的一件事，經過互動之後，就搞成一個很大的傷口；那這樣的情況下，以後只要有互動的需求，就會有一種排斥。甚至當對方提出來說：「我們有沒有機會談一談？」我們馬上就會拒絕。
關鍵常常不在有沒有互動的機會，
關鍵常常是每次互動的結果。
對方有沒有犯規，那是對方的事情；但是我們自己在跟對方互動的時候，我有沒有去守住自己。對方的問題是對方的責任，我的問題是我的責任。
所以當對方有問題找我談，我會知道界線、分寸，我知道我可以怎麼樣去表達，很重要的是「這件事情是他的事情」，不是我的事情；所以即使我覺得我的意見比他的意見要好很多，但如果對方還是要堅持己見，沒有想要採用我的意見，我需要尊重。反過來也一樣，我的事，我希望對方給我意見，但是我不一定會採納對方的意見。如果是這樣的方式相處，彼此的互動就會好一些、容易一些。
很多時候我們都有一種「迫切的想要解決問題」，當問題沒有解決，我們就會有情緒；但是有時候問題沒有解決，不一定就是不好；問題沒有解決，常常也是生命成長的一個契機。有困難、有在那邊摸索、甚至犯錯、付代價，這些對生命都不是壞事，所以我常說：「到底我們的注意力是在「解決問題」，還是要在「成長生命」？」
生命工作，
當然是把「成長生命」擺在比「解決問題」更重要的位置。
「解決問題」是次要的，
「生命成長」是主要的。
＃劉仁州老師
＃互動
＃解決問題
＃成長生命
Comentarios