文章整理/劉曉芸
以下一段一段的，是位媽媽給我的訊息，每天她的心境都在變化，我唯一的回應只有：把自己照顧好，把自己的一天慢慢地過完。但是看著這樣每天來的訊息，我有被感動到，這位媽媽很努力的在向內探索自己，學習跟自己的感覺相處，而不是用改變孩子的狀態來改變自己的心情。
孩子五年級，自從開學至今，上學的情況一直都不穩定，沒去學校的日子比有去學校的日子還多。但是我很相信當一個媽媽能夠先穩定住自己的情緒與狀態，這個媽媽才會有力量成為孩子的支持，支持孩子去探索自己的人生。
9月9日
今天週一，孩子沒去上學。她在家玩平板。學校的作業沒有完成，今天早晨我7點叫她起床，她和我說她作業沒有完成，她沒法去學校。剛剛班主任老師打電話過來，問孩子怎麼沒去上學，我如實的和班導師說了。我現在的心情好焦慮。我好怕，孩子現在把自己關在房間裡。我擔心她會不會就此放棄自己。我又害怕她覺得我做媽媽不關心她、不管她。我不知道現在這樣做對她的成長是對是錯。我也不知道如何去幫她。
剛剛寫完親職對話練習。我很自責，我認為她今天這樣子全部都是因為小時候我沒有溫柔的照顧她、陪伴她導致的。我和我女兒年幼期間都承受了太多父母在生活中不如意的情緒。我看到她的現在，也看到自己年幼時的樣子。我很難過，我把很多的對生活無能為力的壞情緒都發洩給了她。同時，我父母曾經對生活的很多無力的情緒也給了我。
寫完親職對話，我現在比我想像中要好很多。我還能保持一點穩定，沒有去對她大喊大叫。我還是很希望她能自己在家思考，但我的直覺是她在房間裡正在逃避。
9月10日
我剛剛跟孩子聊了一下，我以為她是比較消沉，結果她像沒發生什麼一樣。我問她是不是怕我責怪她、說她，她說沒有，被說多了也無所謂了。她還跟我分享她2次買的抹茶粉的味道不一樣。我感覺她完全沒有把2天沒去上學的事情放在心上，似乎我的擔心都是多餘的一樣。
我不知道是不是自己擔心的過多了，還是我太把「學習」這件事當一回事，我看到她現在2天沒上學似乎很舒服的樣子，我真的受不了。
9月12日
我快堅持不住了。昨天說好去醫院看醫生，上午起不來要睡覺，下午又說她沒問題，她在網上查了她沒有抑鬱。今天週四，每天都是半夜睡，早晨起不來。已經4天沒去上學了。
白天她在家玩平板，從我回家開始說想跟我談談，到我洗完澡一直等，等到11點左右，我催她說我要睡覺了，她才說幾句。孩子說感覺沒人管她，空落落的；又想在家玩，又覺得在家玩有罪惡感。然後我睡覺後，她開始想要補作業，就這樣每天搞到半夜1點多，早晨又起不來。
只要不提上學的事，她都好好的，還讓我一起跟她看動漫，我實在沒這個心情陪她一起看，我覺得她這樣不去上學，我陪她在一個房間都是煎熬。
9月13日
現在是淩晨3點，從我不說她、不管控她玩平板開始，她已經無所顧忌了。這個點還在玩，然後白天睡覺。我8點多下班回家，9點多跟她聊，問她這一天過的充實嗎？舒不舒服？她告訴我舒服是挺舒服的，就是有點無聊，覺得遊戲玩多了也沒什麼意思。
但是這個點她還在玩遊戲。因為這幾天玩平板，我也對她好聲好氣的說話，她現在已經光明正大的邊玩邊和我說話了。我真的不知道放任她玩平板，不管這件事是不是錯了？她只有11歲，她根本無法控制她自己。讓她完全自己玩夠了醒過來，是不是冒險了？我看到她現在這樣，我恨不得把她扔出去。
我也知道在學習生命課題上，反復的強調要照顧好自己，但是那種壓抑感，我就是一時無法擺脫。
9月18日
今天孩子一天沒去上學，我也沒力氣上班，我們各自在自己的房間待了一天。她早上問我一個問題：為什麼當初沒把她打胎打掉。我知道她問這個問題時應該很痛苦。我當時情緒也沒穩定，我和她說：勇敢的活著，其實才是最難的。
我在自己的房間想了很久，為什麼生活變成這樣，如果活著這麼痛苦，我們努力活著的意義是什麼？我努力的工作，努力的讓家人和自己生活的更好一點，其實是一種欲望讓我一直在努力。孩子呢，她的痛苦來自哪裡？是對現在的生活沒有欲望了嗎？我找不到答案，但我一天過的也很頹廢。
我發現自己今天的一個變化，我以前碰到這樣的事情，我會想到處找人述說，然後期待有人能理解我，安慰我。但今天我就這麼把自己關在房間，體驗這一切的痛苦，和想以往所經歷的，然後去店裡上班。在剛剛跟你發完訊息後，我感覺痛苦也沒有那麼的痛苦了。沒人比自己更瞭解自己的痛苦，當我面對痛苦時，似乎還輕鬆了一些，我還感覺到了愛，有一種力量似乎在身體裡湧動，就是「我要好好的」，似乎也有力量來面對著這一切，沒那麼難受了。
9月22日
我這周比上周好一些，感覺自己放下一些執著，輕鬆一些，今天我和孩子的相處也比較愉快。我感覺很輕鬆，真的需要溫柔的對待自己和對待孩子，才能獲得內心的安寧和從容。我感覺今天自己不在像以前那麼執著，此時我感覺自己多了一些堅定和對未來的美好的憧憬。很久很久沒有感受到這樣的輕鬆和喜悅！
10月10日
孩子現在上學還是有一天沒一天，我也沒逼她一定得去上學了。說實話，她現在躺平的狀態，我之前也有過一次。看著她我有一個念頭閃過：她能為自己做主，做自己想做的，真的挺好，我很羡慕。其實她現在的狀態，我很羡慕，有家長支持她躺平，隨心所欲，她做了我不敢做的事。
有家長的關心，做自己想做的事，有家長的支持，是我一直深深渴望的。我很羡慕她，所以我現在沒有逼她去上學，也隨她自己想去就去，不想去就請假。
這一段時間下來，孩子的情況幾乎沒有太大的不一樣，還是躺平，還是沒去上學，但是媽媽的變化好大，特別是當媽媽有一次把自己關在房間裡面，很扎實的體會、陪伴自己的痛苦，我感覺在那之後，媽媽的力量出來了，媽媽慢慢可以找回穩定自己的力量，讓焦慮稍微放鬆。媽媽對自己、對孩子的接納、允許，讓生活中的痛苦(壓力)減少許多。
雖然現在一天天看著孩子，內心還是有著煎熬，但至少感覺目前日子還能慢慢走，也相信會慢慢走出來。祝福她們母女，也祝福正在面對相同經驗的父母孩子們。
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