(劉仁州老師 2010 系列講座)
建立婚姻有兩個非常重要的動作。第一個動作是要「離開」。
在我們的傳統歷史經驗裡面，結婚離開家，這是女人必然、當然的事情。大部分的時候女人結婚，就是告別自己的父母、家人，然後帶著行李，或者叫做「嫁妝」，就到男方的家庭來。女人嫁入男人的家庭，她一個人去面對一個群體，生活是很有壓力的。因此早先的新嫁婦人，常常是很緊張。每天早上起床的時候，她就在煩惱三餐要怎麼辦？口味，人家適合不適合？
在一開始的時候，要不斷的觀察、揣摩公婆這一家人，他們的講話是怎麼說話？他們處理問題的方式是怎麼樣？習慣是如何？然後她要放下她以前所熟悉的、所喜好的。
如果一個人放不下，如果還很懷念他的過去，生活就會很痛苦，適應不了。很多女人在婚姻的早期，常常是偷偷的掉眼淚，非常悲慘。很多媽媽因為嘗試過這種滋味，所以嫁女兒的時候，都有一種把女兒推入火坑的感覺，送別的時候，哭得像「女兒，你這一生就辛苦你了。」
如果一個女人是一個妻子，是一個媽媽，是一個媳婦，但她有一顆不快樂的心，因為她不能在婚姻中扮演自己，在婚姻中她感覺不到自己的感覺，她沒有辦法表達她自己的需要，她必須經常的壓抑自己的話，她一定不會快樂；一個女人不快樂，就像一個家庭的心不快樂一樣，因為我總覺得女人是家庭的心臟。如果這顆心不快樂，這個家怎麼會幸福？
這樣的制度，對女人是不公平的；現在的社會不只是女人要離開她的家，男人也要離開他的家。離開家不全然是指身體上的離開；我們得跟父母分開住。
有些人他覺得沒辦法，因為我的爸爸媽，他們需要我跟他們住在一起，或者因為種種因素的考慮，需要住在一起。如果父母是開明的，父母是尊重的，父母懂得兒女已經長大，父母會尊重他們獨立生活的空間，這樣的話，住在一起還好、還可以；不是說比較好，是還可以勉強接受。
但是跟上一代，不管是三代或四代住在一起的，需要以年輕的這一代做主，年輕的夫妻這一代，尤其是這個男人，他說的算。做公婆的、做爸爸媽媽、長輩的，有沒有決心把權力下放。如果老人家還掌權，年輕人跟老人家住在一起，然後有孩子之後，我跟各位講，百分之九十幾的可能性，我接觸過這麼多的家庭，我發現幾乎都是這樣的現象，就是這個年輕的男人在這個家待不住，他一定會離家出走。
離家出走有很多藉口與說法；到大陸去工作、外派，他變成空中飛人，一個月回來一次，回來一次停留幾天，或者兩三個月回來一次，但這個家不是他長久的地方。他也可能每天晚上加班，加班到三更半夜才回來，隔天一大早他就出門。或者這個男人在家裡幾乎什麼都不做，他就是看電視、打電腦、看報紙；這個女人會覺得很辛苦，因為這個男人在家裡找不到他的位置，沒有他的一席之地。
如果是這樣的情況，那就要考慮分開來住。一旦搬出來情況就不一樣，那個男人回家的次數就會增加，慢慢地在家裡，他就會變得比較主動、比較積極，他會尋找他的角色。
「離開家」是很重要的，女人離開家，男人也要離開他的父母，兩個人結合。
離開還有另外一個層次，就是心理上的離開。不只是身體的離開，心理上也要能夠離開。
心理上離開的意思就是:
我不再把過去我所習慣的、我所喜歡的就當成是對的；
我不習慣、我不喜歡的，就當成錯的。
意思就是，如果我的家庭從小，我的父母就是非常的整齊、乾淨，我雖然從小一直被罵：你怎麼都不整理，或者你整理得不夠乾淨，但是，在這個家庭調教出來的，強將之下必無弱兵，雖然我在家裡面是最後一名，但是到了外面去，人家都覺得我有潔癖，為什麼什麼東西都要弄得那麼乾淨，弄得那麼整齊？看到那個相框有點歪歪的，整天都不舒服，趁主人不在的時候，就偷偷把它擺正，就是有一種對不整齊、不乾淨，有一種很難耐的掙扎。
如果，你嫁到一個先生，這個先生的家裡面從來都不整理，什麼東西放在哪裡，自己知道就好，他也習慣如此。
如果這兩個人結婚，日子怎麼過？到底是你統治我，還是我統治你？我們是講道理，還是訴諸暴力？很多時候我們的爭吵，夫妻的爭吵、家庭的爭吵，沒有一樣不是在論對錯、論輸贏這個上面。
有太強烈的是非觀念、對錯觀念，這個婚姻關係是不和諧的。
我們要學習把「對、錯」放下。我們開始用「不同」、用「差異性」來替代對錯。就是說，整齊、乾淨不是對的，只是我習慣的，因為我的成長環境是這樣，所以我習慣這樣；你的混亂也好，沒有次序也好，這也不是錯，只是因為你的環境是這樣，你的成長經驗是這樣。所以，我們之間不是對錯的問題，而是我們的差異性很大的問題。你跟我不一樣，我跟你不一樣。我們的問題是「不一樣」，而不是「乾淨不乾淨」。
至於我們兩個人結婚之後，我們這個家到底這個乾淨的程度，整齊的程度，要到什麼樣的地步？這個是我們兩個人的事情。不是你來跟我一樣，或者我來跟你一樣，而是我們兩個人要能夠坐下來討論；一般來講，大概就是那個非常乾淨、整齊的人，他要有能力降低標準，看得過去就好，然後那個混亂、沒有次序的人，要有能力提升標準，我要比我過去經驗到的，我要更願意去收拾，我要更願意去讓我們的生活更有次序，更乾淨。
兩個人之間要有一個可以折中，可以妥協的程度。這個過程能不能是大家心平氣和、心甘情願的來促成？
這個就是我講的第二個動作：創造。創造一個新的家庭。
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