(講述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)
如果在逼不得已的情況下，孩子沒辦法由父母親自撫養，孩子需要請長輩照顧，或者是請褓姆帶，也有可能是請家裡的其他的親戚代為照顧，這樣對孩子有不一樣的影響嗎？
對孩子當然會有影響，但是對為人父母者也是會有很大的影響。如果沒有去注意，也沒有去因應，那就可能會產生衝突，甚至會產生在情感上的長久疏離。
父母親自撫養這個孩子，經常抱他、經常看他、經常處理他的生活上的需要，包括餵食、洗澡，甚至他的大號小號的處理，這些都在建立跟這個孩子之間的連結，這中間的情感流動當然就是非常的重要。這種東西有些時候是很難說要在短時間內你就可以把它彌補過來的。
這個區塊變成是要由別人來處理，譬如說由爺爺奶奶照顧，那可能是爺爺奶奶在處理孩子的這個部分，那當然這個孩子就會跟爺爺奶奶比較親近，如果是由外公外婆處理，那也會是一樣的。如果是照顧一兩天，那影響不會太大，但是如果照顧了有半年、一整年，甚至有時候是3年、6年，這樣的長期的被照顧，那將來這個孩子回到父母身邊的時候，有太多需要去注意的部分。
老人家、長輩照顧孫子女，態度很重要。如果你是長輩，你會提醒你自己要注意什麼？就是你不能夠把小孩照顧成你自己的小孩，一定要有一種認知：這個孩子有他的父母，即使他的爸爸是我兒子，但是他是我兒子我媳婦的孩子，所以我是替人家照顧，所以我要把他（孩子）照顧成「他們的孩子」，而不是我把他照顧成「我的孩子」，因為將來這個孩子是要回去跟他父母生活，而不是我要把這個孩子留下來，將來如果他父母要把他帶回去了，我就百般阻擾不讓孩子回去，我好像在搶人家的孩子。
怎麼樣做才是對這個生命最好？
而不是利用這個生命來滿足我自己，滿足我要當爺爺，滿足我年紀大了我很寂寞，或者我生活不知道要做什麼，所以我就好像有一個孫兒、孫女來陪我；我不是為了我自己來使用這個生命，而是我使用我退休之後，我比較有空的時間，等於是填補我兒子媳婦他們生活的一些困難、空缺，我怎樣去填補這個部分是去對別人有好處、有幫助到？
回過頭來說孩子的部分，如果是被奶奶照顧跟被外婆照顧，會不會有不一樣？雖然一樣都是長輩，但是一個是我媽、一個是你媽，當然是不一樣。
對一個母親來講，如果她的孩子是被外婆照顧，就是被自己的媽媽照顧，因為我是媽媽帶大的，所以我媽媽現在來帶我的孩子，我媽媽帶孩子的一些方法、觀念，我比較熟悉，將來這個孩子回到我身邊，我要適應也會比較容易，因為我們是同一個系統出來的，一脈相承的。但反過來説如果孩子是被奶奶照顧，奶奶就是婆婆，先生的媽媽，是一個不同的家族系統出來的，所以她照顧嬰兒的觀念跟做法，可能跟我從小所接受的習慣是不一樣的，因此當孩子回來，我要帶他，不管是吃，不管是一些生活上的細節等等，那可能會有一段時間是很不能適應的。
但也不要以為給自己的媽媽照顧就會比較好照顧，因為這也會牽涉到母女的情感，如果我跟我媽媽關係很好，由我媽媽照顧我的孩子，孩子回來後我在適應上會比較好；但是如果我跟我媽就是不對頭，她講幾句話我就很煩，她小時候對待我的方式讓我很痛苦，所以我很討厭她對待我的方式，現在我看到她又用相同的方式在對待我的小孩，我就會很生氣，我就是不知道我是要替我的孩子生氣，還是替我的小時候生氣，莫名其妙的我就會想跟我媽媽對上；有時候跟自己的媽媽更容易有情緒，面對婆婆還會比較節制，比較有禮貌。
不要有一種想法覺得，不管孩子3歲、 6歲，甚至年紀更大，就覺得說：「你這麼大了，你應該要怎麼樣」。今天這個孩子如果他不是從出生的第一天，你就陪他、你就看著他、你就帶領他長大，那麼情感沒有建立起來，情感沒有建立好，身為父母要要求這個孩子是不太容易的。孩子會有反感，他會反彈、會反抗，甚至會產生對抗。
很多時候我們要給一個過渡時期，
就彷彿孩子才剛剛出生，
你剛剛接待他來到你的生命。
雖然他可能3歲了，他可能6歲了，
但是他剛剛回到你的身邊。
讓自己去適應孩子，不只是你去適應他，也是讓他適應你。
因為他習慣了奶奶，或習慣了外婆，現在他回來，他要適應媽媽，對孩子來講也是困難的，所以要給彼此足夠的時間。當然在生活中會有一些衝突、一定會有衝突，面對這個衝突的處理要更有耐性，而不要有挫折感，甚至不要有比較，「你跟奶奶就那麼好」、「奶奶有些事情，你都不會跟奶奶計較」、「我稍微處理一下，你就哇哇叫，你就這樣生氣、哭叫」、「你是故意要給我難堪」。
有時候把孩子解釋成：你是故意的，那孩子他在心理上有時候還調適不過來，他畢竟是個孩子。
怎麼樣去接納這個過程，的確是很多父母都容易忽略的一點。很多父母只是想到他自己是孩子的父母，覺得孩子應該怎麼樣怎麼樣，但忘了在這個過程中，父母其實更應該去關心孩子，關注他們彼此之間要怎麼樣去調適。
不管是媽媽或者爸爸，有時候當被人家照顧的孩子回來，如果孩子的生活常規或者一些學習狀態不好，就會說：「這個孩子是被別人帶壞的，現在孩子回到身邊，我要把他矯正過來」，因此很多時候就會有很多言語上的一種批評；「你阿嬤都不會帶」、「你阿嬤都把你教壞了」，這些話語對孩子、對孩子跟父母的關係，都不是一件好事。怎麼樣去尊重這過程裡面的不得已。
如果你的條件、你的各方面的狀況都很好，為什麼一定要讓老人家照顧？你就自己照顧就好。但是就是因為你有不得已的狀況，才要請老人家來幫忙照顧，當然老人家照顧可能跟你親自照顧就會不一樣。
我們要去容忍這樣的不一樣，
這種不一樣所帶來的困繞、
不一樣所帶來的挫折，
這個可能不是一天兩天可以改善。
可能需要一段時間才能慢慢的調適過來，
我們要願意去接受這些東西。
#生命的對待
＃隔代教養
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