劉仁州
- 7月25日
- 讀畢需時 3 分鐘

【生命學習成長親職系列】 08 父母怎麼樣跟孩子設定界線

已更新：8月18日

(講述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)

孩子幼兒期時，父母沒有把握到機會，

沒有運用「一手堅持，一手溫柔」的原則訓練孩子、引導孩子，

那等孩子長大了，

可以有補救的措施跟機會嗎？

這個部分要看孩子多大了。如果孩子只是到了學齡前，就是幼稚園的階段3-6歲，或者孩子已經進入小學，還在中低年級小學一年級到四年級這個階段，因為這個階段都還屬於是一個「兒童」的階段，父母在幼兒期沒有做的，或者沒有做好的部分，都是可以補救的。譬如說怎麼樣堅定原則？怎麼樣溫柔的、溫和的對待？這些還是可以實施的。

另外，就是「設定界線」，父母怎麼樣跟孩子設定界線？越小的小孩，父母的權威就要越重，也就是「父母說了算」，父母做決定，孩子遵守。當然這個父母的決定是以孩子的利益為出發點，父母不是為了自己的利益來決定孩子，而是從對孩子的利益考量來決定孩子。

但是如果孩子年齡更大，孩子有更多他自己的想法跟主張，這時候父母的權威就要開始縮減。縮減的方式就是開始會聽聽孩子的講話，然後父母也會表達自己的看法，然後父母跟孩子可以討論、可以商量、可以共同決定一些生活的原則，或者互相對待的方式。

親子之間透過溝通、透過談判來解決。

如果孩子年紀更大，孩子都已經是成人或者進入青少年，你要跟他來這一套，但他已經不跟你來這一套，這時父母可以承認，承認自己在這方面的缺失，在他小的時候沒有這樣的對待他，承認這個部分對他是有影響的，父母為曾經沒有做好的部分跟他說一聲對不起。至於孩子接下來決定要怎麼樣，我們要學習尊重他。

每一個人長大都要為自己的生命承擔百分之百的責任。

即使小時候你被影響了，被錯誤的對待了，這個影響跟所造成的身心的狀況，我們長大了都要概括承受。也就是說，這些影響與傷害已經變成每個人各自的責任。我們可以選擇去看書，去上課，去尋找一些老師來協助療癒過去的傷痛，走出這些不良的影響。

如果長大成人以後，

曾經受到的傷害必須自己要學習去處理，

因為沒有人可以為你負責。

父母常常也有一個迷思，就是這一句名言：「我是為你好」。這句話少說為妙，這句話說了並不會讓孩子了解你，但是父母真的都是真心覺得如此。

因此父母可以很真誠地去表達：「我當時的想法是什麼什麼，當時我認為什麼樣是對你好的，但是我可能是錯的。我當時認為是對你好的部分，我可能是錯的。」

父母與其說：「我都是為你好」，不如說：「我可能做錯了一些事情，對你造成了傷害」。對一個孩子來講他更能接受你這樣的一個表達的方式。因為父母說「我都是為你好」，意思就是說：你應該要了解我，你不能怪我，你要聽我的，或者即使你很痛苦，但是你要忍受。