(講述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)
孩子大概在幼兒期時，很多家庭可能會考慮再生第二個或者第三個。這時候父母在照顧孩子上面，需要留意些什麼？
有兩個以上的孩子，父母的照顧是要講究的。很多時候父母都會覺得「我們有兩個孩子」了，所以一直執著在「我們有兩個孩子」。但是我們忽略了老大，他是哥哥或者他是姐姐，所以他有一個弟弟或有一個妹妹，對父母而言「我們有兩個孩子」，對第一孩子而言他有一個弟弟或有了一個妹妹。
譬如說我們在陪老大玩，或者在陪老大做功課，老二可能在睡覺，他可能一歲多兩歲，他睡覺，啊~突然間醒來，他在哭。很多父母這時候就會放下老大說：「好，你現在你自己做。弟弟妹妹哭了，我去照顧弟弟妹妹。」這時老大就會覺得：我本來有爸爸媽媽的陪伴，我享受父母的愛，但是這個愛突然間被搶走了，這個愛突然間離開了。所以他會有失落感，然後會開始討厭那個用哭鬧把父母叫走的弟弟妹妹。
但是如果爸爸、媽媽能夠適當的跟孩子說：「弟弟在哭了，我們要不要先暫停一下我們的遊戲或暫停一下我們的寫功課，我們去看看弟弟有什麼需要。」帶著他一起去學會關心，然後告訴他弟弟可能是尿布濕啦，或者弟弟肚子餓啦。這當中可能有一些動作是老大可以幫忙的，譬如說：「請你去幫我拿一片尿布來好嗎」，或者說「來，媽媽教你弟弟尿布要怎麼換，怎麼用濕巾給他擦屁股啊」等等這些。甚至有些時候你可以讓他試試看，這會讓他感覺到父母在照顧二寶的同時，他也在照顧他的弟弟或妹妹，他會有一種共同參與的感覺。
當一個孩子是這樣被帶領的時候，他對他另外一個手足才不會產生激烈的競爭，甚至排斥或怨恨。
孩子的成長，另一個讓父母最難處理的就是公平問題。因為他們互相都會控訴說：「不公平」、「你好像對另外一個比較好，你對我不好。」尤其是老大，因為父母教老大的時候，可能還沒有什麼學習，所以有很多的限制，甚至有很多的要求、責罵。但是後來父母有學習了，然後有了老二，所以對老二就比較溫和、比較寬鬆。老大看到就很不滿，以前我做這樣的動作我是被你打，你現在沒有打他，你只有輕輕地跟他說。所以他就覺得老二這個時候應該打，你不打他，有時候老大會跑來打他，因為他覺得這個弟弟(妹妹)不打不行。現在媽媽太溺愛這個弟弟(妹妹)，老大就想修理弟弟(妹妹)。
你怎麼跟老大承認說：「我當時對待你跟我現在對待弟弟(妹妹) 的確是不一樣，我接受你有不公平的感覺。因為當時的媽媽是什麼樣的狀態，後來我是怎麼樣的學習，然後怎麼樣的對待弟弟(妹妹)。」
當然老大可能會覺得說：「我很倒楣」，因為我是老大，所以好像給你當實驗用的，你實驗完了你得到好的經驗、好的結果，然後你拿來對待老二。這個感覺、想法，是有可能會有的。我們就事學習怎麼接受。
再來就是老二到一定的時候，譬如說他在探索期或者在分離期這個幼兒階段，老大可能五、六歲了。如果老大在玩遊戲，老二會過來破壞，會過來搶或是搗蛋。有些時候老大會想跟老二玩，但是老二不會玩，他不守規矩。這種時候老大可能就很生氣，就會哭，就會控訴。或者老二看到老大玩得好好的，他就會過來給他破壞；把他堆起來的積木推倒，或者把他的東西拿走。很多父母都會說：「啊你是哥哥(姊姊)，你要讓弟弟(妹妹)」、「你就忍耐嘛，他那麼小又不懂事，你比較大你要懂啊！」
很多時候老大都很不服氣。我們其實應該跟老大說：「弟弟(妹妹)在這個階段，是還在一個講不通的階段，我們可以跟他講，但是他不一定聽懂，他也不一定會照我們的話去做。所以這個時候更重要的是你怎麼保護自己，你怎麼照顧自己，你怎麼避免被弟弟(妹妹)破壞你或者干擾你。」「有些遊戲你不想被破壞，你就不要在他面前玩，你跑到他看不到的地方去玩，或者等到他睡覺的時候你再拿出來玩。」「你在玩的時候，如果你有心理準備：反正他看到了他一定會來破壞，而他破壞了，你也無所謂，那這種的你就可以玩，反正你知道他會破壞，你就讓他破壞。」
怎麼樣去了解老大的需要，然後怎麼樣去協助他去應對弟弟(妹妹)的這個存在，弟弟(妹妹)可能造成的一些破壞或者影響。當父母刻意的去重視到他的感受跟需求的時候，老大一般來講也會展現相對的成熟度出來，他也對弟弟(妹妹)的包容度也會增加。
年紀稍微更大些，他們會有一些口語上的衝突，像吵架甚至有時候會打架。當然我們能夠勸孩子不要動手，但你要孩子不要動手，首先大人不能動手，你不能孩子什麼事情沒有做好，你就動手打他。然後當他們兩個動手在打對方的時候，你又叫他們不可以動手。孩子是沒有辦法接受這樣的教育。
有些時候他們兩個的爭吵，譬如說老大欺負老二，然後老二就跑來跟大人控訴，然後大人就去罵老大。等一下大人再轉身，老大又去欺負老二，然後老二再跑來控訴，那這種循環幾乎在很多家庭裡面天天上演，煩不勝煩。
大人怎麼去應對像這樣的情況呢？絕對不要去主持公道。要相信公道自在人心，好不好、對不對，其實不是最重要，重要的是了解。
大人一開始可以聆聽，因為老二是來控訴的，你可以先聽老二說，然後叫老大在旁邊也聽，老二的委屈是什麼，老二的需要是什麼。聽完了之後問老大：「你有沒有聽到弟弟(妹妹)說的，現在媽媽聽你說你的委屈又是什麼、你的需要又是什麼」，然後你問老二：「你有沒有聽到(哥哥)姊姊說的？」
然後你就說：「你們兩個都有聽到對方的委屈跟對方的需要，至於你們的問題怎麼解決，你們自己去解決。」
所以大人不解決他們的問題，因為只要你提出一個解決方法，他們一定會找到很多例外的情況，你會永遠解決不好他們的問題。他們也會感覺你的解決方法偏袒小的或者偏袒大的，你會覺得永遠有理說不清，秀才遇到兵。
最好的方式就是「你們自己去解決」。至於他們解決的好不好，解決的公平不公平，只要兩個人都接受，那就是好的解決方式。
在有一個階段我們家兩個小孩，怎麼看都會覺得：啊你大的明明就是在誆小的。但是你要相信，小的也不會永遠是笨笨的，他有一天也會長大，他會知道姐姐在騙我，他也不再受騙。
但是如果一個要騙對方，一個願意讓對方騙，不管他是真的不懂，或是他覺得這樣也很好，那就好。一個願打一個願挨，就沒話講。
孩子的問題，讓他們自己來。他們不喜歡對方，那也接受他們暫時不跟對方玩，建議他們：你們就暫時分開吧，一個到這間去玩，一個到那間去玩。
但我跟你講隔不了多久，他們又找對方。他們就是很奇怪，在一起玩有時候就會吵架，但不在一起玩時，又開始會想念對方。
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