(講述/劉仁州，文字整理/劉曉芸)
我常常開玩笑的跟現在的父母說：「為什麼小孩子會那麼難教？為什麼教小孩會那麼苦惱？就是因為你孩子生的不夠多，只生一個、兩個，難怪做父母的會痛苦的要死；如果生10個，父母一雙眼睛看不完，所以很多小孩就會看不到。」
當孩子不被父母時時看到，他們就不會被父母整天這樣盯著看、提醒著，父母也就不會總覺得他不對勁。父母的這種「恨不得孩子是完美」的眼光，對孩子是一種傷害。
不是要縱容孩子，但是要寬容、包容孩子。
寬容是什麼意思？寬容就是孩子事情做不好，孩子犯錯，不管是無心的還是故意的犯錯，父母會用平常心來面對跟處理。所謂平常心就是講話比較溫和的提醒他、教導他。孩子不只是要被指出錯誤，他還要被教導正確。但是指出錯誤、教導正確的口氣、手段是平和的。父母不是很緊張、很焦慮、大驚小怪，要不就氣急敗壞，甚至有時候不只罵孩子，還動手打孩子；這些都不是在教導孩子。學習什麼是恰當的一種做事的方式，或者生活的態度，都不是一個正確的教導的方法，也不是孩子的成長必需的一種對待。
父母會忍不住去罵小孩或打小孩，會說：「因為孩子太壞，因為他該打，是孩子讓我不得不這樣」，其實孩子再怎麼調皮搗蛋，都不會要父母用這種方式來對待他。
父母會想要用打罵的方式來對待小孩，
是父母「想要」，
而不是孩子「需要」。
父母為什麼「想要」？
我常常覺得說：「就是報復啊！」
有一天我弟弟在打他的女兒，我媽媽看到了，我媽媽很不捨她的孫女被打。所以我媽就跟我弟弟講：「小孩子不要用打的，慢慢講就好了」，這時我弟弟就回過頭跟我媽媽說：「那我小時候你為什麼都要打我？小時候你為什麼不跟我慢慢講？」
很多時候父母在成長的過程，被暴力的對待、被責備、被羞辱，當他長大成為父母之後，他就有一種衝動，有一種忍不住的衝動想要去罵小孩或打小孩。所以是那個衝動使得我們去打罵孩子，而不是孩子的行為讓父母必須去打罵他。
我在帶領這些父母的學習成長，尤其是在我們讀書會一開始，我都會強調，叫父母們回去要找幾張紙，大一點的紙條，然後寫下來「打罵小孩是父母無能的表現」，房間貼一張，冰箱上貼一張，廚房再貼一張；在家裡走來走去都會看到「打罵小孩是父母無能的表現」。
生活中的真相是，很多父母即使他提醒自己不要打罵小孩，打罵小孩對孩子不好，對親子關係來說，將來還要花更多的力氣去修復這個關係。頭腦都知道但是在生活上有時候情緒上來了，有時候被孩子氣到了，有時候實在走投無路了，那就打罵。
但是有這一句話「打罵小孩是父母無能的表現」，父母會知道「是我失敗了」，而不是孩子太糟糕。所以父母要學習，父母要修練，使得他有一種能力，可以不用打罵的方式來教導孩子。
很多人都會問我說：「劉老師，那要怎麼做？如果我是一個很習慣打罵小孩的人，我怎麼樣可以成長到我不會用打用罵的方式來教孩子？」
我回說：「你沒有得到的，你就沒辦法給予。」因為如果你沒有被用和平的方式，用愛、用溫柔、用耐心地來告訴你這個事情為什麼是不對的，這個事情應該要怎麼做才會對，小時候沒有被這樣的對待，即是現在看書，即使去聽演講、聽專家講話，你聽懂了，你知道這個是好的方法，但是去用的時候你就用不出來。
一方面是通常這種打罵是一種衝動，這個衝動來的之快，超乎你的想像。情緒一上來，這個罵人的話就出去，動手就打，有時候罵完了、打完了，才想起來：「啊，我不應該打罵孩子。」然後後悔不已。
有時候沒有學習，沒有後悔；沒有學習，沒有懊惱。越學習越後悔，越學習越懊惱。到最後 就自我否定，對自己說：「反正我就是沒有用，反正我是無效的，我再怎麼學也沒用。」下很多次的決心，然後每一次都破功。
父母很重要的是怎麼樣去愛自己
怎麼樣去用對待孩子應該有的那份耐心跟溫柔對待自己
承認失敗是很重要的
我如果罵小孩，我打小孩，我向我自己承認「我失敗」，然後我為我的失敗或者失控，我承認錯誤，我道歉。我不是說孩子的行為是對的，而是說我那樣的口氣，我那樣的處理態度 方式是不當的。
我跟孩子承認：「我罵你、我打你，是我不對，我跟你道歉，我為我罵你、打你，我跟你說對不起。不管任何的理由，我罵人我打人，我承認，我錯。」然後再來就是學習怎麼樣去矯正、調整自己。
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