文/劉曉芸
家庭日那天，禮堂內活動正在進行，台上有老師正在演講，我站在後方出口的地方。我旁邊有一位媽媽帶著莫約2歲的兒子來聽講，但這畢竟是大人的場合，我想孩子是無聊的，所以他發現了禮堂的門，開始玩關門、開門的遊戲，也發現這個門口大家進進出出，「擋人出路」這個遊戲也很好玩。在孩子做這些動作的時，媽媽只有口頭上跟孩子說：「不可以這樣，這不是我們的家。」但孩子根本不理會媽媽，繼續做他想做的動作。
身為活動的主辦方，我制止了孩子。我停止孩子的動作，然後跟他說：「不可以在這邊玩唷，如果你再去玩一次門，我就要把你帶出去。」孩子用斜眼看了我一眼，當著我的面又再去玩了門。於是我跟媽媽說：「媽媽，不好意思，我要先把孩子帶出去喔。」邊講我邊有往孩子靠的動作，孩子看到了之後，有了離開門的動作，他往會場內進去。但是畢竟是一個2歲的孩子，在體積上、在力氣上、在速度上還是大人佔優勢，所以我也快步跟上，把孩子一抱，往外面走出去。
一走出禮堂，孩子開始大哭、尖叫，開始用指甲抓我。走到外面後，我把孩子放下來，我用溫和平靜但嚴肅的口氣跟他說：「不可以玩門，因為你玩門，所以我把你帶出來。如果想要回去，我們需要安安靜靜，等你哭完了我們再回去」。當我重複這樣說的時候，我還是牢牢捉著他，孩子繼續想要掙脫反抗，也有更多攻擊性的動作，指甲繼續抓我，嘴巴低頭咬我，雙腳開始踢我，但他發現反抗無效，因為我還是牢牢地抓著他。之後媽媽靠了過來，我便把孩子還給媽媽，我隔著一段距離觀察他們。
當我退下後，孩子開始在地板上打滾哭鬧，而媽媽坐在一旁無言的觀看，之後孩子起身開始攻擊媽媽，媽媽也是坐在那邊任由孩子的拳頭落在身上，孩子打得過分時，媽媽才起身躲開。
最後，很可惜的，等孩子情緒稍稍平緩之後，媽媽便帶著孩子先行離開，我沒有機會與媽媽多聊。
一個莫約2歲的孩子如此的無法無天，
這樣的孩子長大後，會是一個什麼樣的國小生、青少年？
又會長成一個什麼樣的成人？
一個莫約2歲的孩子，怎麼會變成這樣貌似無法無天的情況？
當孩子約1歲的時候，他們內在有一股力量開始成長—欲望。這個階段的孩子因為對世界的好奇、對環境的探索，還沒有太多「思考」在幫助，是「欲望」推著他們所有的動作。但也是在這個階段，透過與大人的互動，孩子在學習「有法有天」，不適合的行為，不可以做的事情，大人透過行動上的「阻止」讓孩子知道：原來有人的力量凌駕在我之上，不是我想要做什麼，我就可以為所欲為。也因為如此，孩子慢慢練習「控制欲望」。
當孩子在1歲左右的年紀出現這樣的情況，而現在的父母都奉行著「愛的教育」，溫和的對孩子說：「不可以」，但其實這個階段的孩子還不知道「不可以」的意思是什麼，也因此這個階段父母需要一邊「說」不可以，一邊有「動作」阻止孩子正在進行的行為，如此一來孩子便知道：原來當人家說「不可以」，是指這樣的意思。在這個階段是父母與孩子主權的抗爭，而父母絕對占優勢，因為父母的力量絕對比孩子來的大。
父母對孩子的「阻止」，我們常常提的是兩手策略—一手堅定，一手溫柔；口氣、動作溫柔、溫和，但是態度堅定；很多時候父母需要使用「重複、反覆」的技巧對孩子表達「不行」、「不可以」，這也考驗著父母的耐性。
有些孩子可能很快的接受「他被阻止了」，沒有什麼情緒反應，繼續往下一個地方探索；有些孩子被阻止後，會再去做被阻止的行為，但多嘗試幾次，被阻止幾次，他便知道有一條底線，他會放棄他想要的(控制欲望)；有些孩子因為被阻止，想要的得不到，因此而有生氣、失望、傷心的情緒，這時父母要有能力平靜的面對一個情緒化的小孩，跟孩子說：「我知道你很傷心，沒有關係你可以有情緒，但是這個行為還是不可以的」；讓孩子的情緒單純的就是情緒，那麼這個情緒一下子就會過去，如果孩子把情緒當作一個武器，那麼這個情緒就可以搞很久。
被「欲望」這股力量推動的孩子，在這個過程中，除了學習他想要去的地方，他想要做的事情，他想要得到的東西，是有界限的，是有「可以」跟「不可以」、「允許」跟「不允許」，同時他們也在學習哪些與人互動的「策略」是可以的，哪些得到自己想要的東西的「策略」是有效的。也就是說，如果這個階段讓孩子養成用「哭鬧」就可以得到想要的東西，那之後當有想要的得不到的時候，這個孩子就會使用「哭鬧」，使用「發脾氣」來得到他想要的；看似無法無天的孩子就是這麼來的。
看似無法無天的孩子，絕對是父母(照顧者們)調教出來的，
這不是孩子的問題，是父母(照顧者們)的問題。
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