（摘錄自「昌哥網路平台訪問劉仁州老師」，文字整理/劉曉芸）
在生命裡面「你沒有的，你給不了」。我們說對待孩子要有耐心、要溫柔；但是在我們成長的過程，如果我們的父母或照顧者，他們對待我們並沒有很有耐心、他們也不溫柔，那麼在整個成長過程中，我們沒有得到耐心跟溫柔的對待。
雖然我們都知道「耐心跟溫柔」對待孩子是好的，我們也想要這樣對待孩子，但是當我們真正跟孩子相處的時候，就會發現我的耐心跟溫柔就是出不來。
常常孩子的事情讓我們稍有不滿意，或者讓我們無法接受，這時情緒很快就上來了。我們也希望不要動不動就責備或批判孩子，但就是會忍不住。想要溫柔卻溫柔不起來，有時候也因此會對自己感到沮喪。我們會去看書、向他人請教、或者去上課，學習到的很多都很有道理，頭腦都聽懂了，但是在生活中就是無法自由發揮這些道理。所以我們會講：「你沒有的，你無法給予別人。」
很多人會把重心和注意力擺在「我無法給予別人」，
而沒有把重心和注意力擺在「自己沒有的」。
我們太想要給予，然後又對自己的「不能夠給予」，感到泄氣與挫折。我們不夠去疼惜自己、不夠努力的去照顧、陪伴、填補自己「沒有的」這個空缺。
小時候父母沒有給我們那份耐心跟溫柔，長大了難道我們不能夠得到耐心跟溫柔嗎？
我們有時候會對自己莫名其妙的很縱容，沒有要求自己，讓自己愛怎麼樣就怎麼樣；但是當事情搞砸了、事情搞得傷害別人、讓自己非常的辛苦及痛苦時，我們又開始批判自己，又開始嚴格的限制自己。我們經常在這兩個極端中擺盪，我們就會發現自己在對自己沒有辦法有那一份耐心與溫柔出來。我們會對別人沒有耐心也不溫柔，是因為我們對自己也非常的嚴格。
我們要「學習」，並且「練習」。長大成人的我們除了學習表達自己的需要，請別人耐心和溫柔的對待我們，我們自己本身也要學習，學習對自己耐心與溫柔。
因為在成長過程中，我們沒有「經驗」到被耐性與溫柔的對待，我們更要去「創造」這樣的經驗。
我們很容易學了幾句比較溫柔、比較有耐心的話，我們就急於去對孩子說，常常我們這一次對孩子很有耐心跟溫柔，但是過不了多久，我們的原形又畢露了；所以孩子就會認為照顧者根本就不穩定，你一下子對我很好，一下子又要開始罵我了，甚至氣的要打我了。孩子對於我們的耐心跟溫柔就會感覺是「假的」。也因此一個穩定的大人是一個孩子的福氣。
「我想要好，但是我好不了」，是因為我們沒有在我們的生命裡面下足夠的功夫。從小我們沒有得到那一份耐心與溫柔，那是很長的一段時間，怎麼可能透過半年的學習就可以把我們2-30年的缺乏補足，這是不可能的。我們要學習疼惜自己、陪伴自己，耐心的去照顧自己的困難、挫折感。當事情不如意或是犯錯等等的狀況時，我們內在都有一個很害怕、或者很惱羞成怒的內在小孩，我們要允許這個孩子有這樣的感受和情緒，我們要耐心的去陪伴他。我們要先把那份耐心和溫柔給自己，耐心、溫柔的對待自己。
很多時候，我們的「給予」其實是想要「得到」。雖然我們給孩子的是耐心跟溫柔，但我們希望孩子回饋給我們的是一個聽話的、順從的、懂得感謝與感激的孩子。我們給予孩子我們的耐心跟溫柔，當他反應不如我們的預料，我們便容易破功。但是孩子的生活也會有不如意的時候，孩子也可能覺得我們大人「給」的很假，孩子有他的心情、有他的狀態，我們並沒有真正去了解到孩子的內在。
面對孩子有情緒化的回應時，重點不在你，重點是在孩子，我們可以表達：「我聽你的口氣，是不是今天過的不如意？我正在學習耐心、溫柔的對待你，但是我感覺你很有情緒，是不是我做了什麼事情讓你不滿意，還是你在生活中遭遇到什麼樣的困難或挫折？」
不是去譴責他或責備他的口氣、態度，而是去了解孩子發生了什麼事讓他的口氣和態度是不好的。當我們去了解孩子的遭遇和心情時，他的口氣和態度自然就會自行調整。
我喜歡你，我就會想要對你好，我跟你講話的口氣自然會是好的。我會注意禮貌、我會注意你的感受，因為我喜歡你；但是如果我並沒有不喜歡你，我只是現在心情不好，我會覺得你不要來煩我、或者你不了解我。當你來問候我的時候，我只是剛好心情不好而已；並不是因為我討厭你，或者把注意力特別放在「口氣不好」，而是「我現在心情是不好的」。
如果父母希望孩子跟你講話口氣要好，那很多時候父母對孩子就變成是一種「要求」，那個耐心和溫柔變相的要來要求孩子。孩子可能想著：「你昨天對我的責備和處罰，我還在氣頭上呢！我還在生你的氣。這個時候你來跟我講話，我當然沒有好口氣的跟你說話。這樣的情況下，如果我能夠得到你的尊重或得到你的了解，我就會比較容易放下。但如果我只要口氣一不好，你又批評了我的態度，那當然我當然是衝起來了！」
創造經驗，除了請周圍的人對我們有一些耐性跟包容，我們自己也可以透過安靜、冥想、寫信回信的練習，來給當年沒有被耐心、溫柔對待的自己。
寫信回信的練習：寫信給父母，再從父母的角度回信給自己，這是很好的練習。寫信給父母，我們要勇敢的說出自己的感受、說出自己的狀況、遭遇，例如覺得沒有被尊重、沒有被了解，或者覺得被批判了，我有很不舒服的感覺。
我們要勇敢的表達自己，因為我們小時候沒有那個機會和勇氣去表達自己，當我們的憤怒、悲傷、恐懼有機會被表達出來，我們生命的那一份耐心跟溫柔才會進來。
我們在寫信給父母時，要有一個態度是：我想要的，我不一定會得到，但是我至少表達了，我讓對方知道我的感受。這就是照顧自己，我照顧了我自己感受，我讓自己的需求被知道，我勇敢為自己發聲了。
以父母的角度回信時，父母可以為當年的事件道歉，並以父母的角度合理的、部分的去盡力滿足自己。比如內在小孩表達：我希望你每天晚上回來時，能夠有一點時間五分鐘、十分鐘，跟我講講話、陪我聊聊天。作為父母，如果我覺得這個部分是我可以做得到的，我就透過回信跟他說，並在生活中真的安排出時間與自己對話。
學習照顧自己是一個不容易的功課，特別是對一個生命的耐心跟溫柔，因為我們很需要的是「愛」，愛的體現就是「耐心」跟「溫柔」。如果我們希望自己能夠善待周遭的人：伴侶、孩子，甚至是好朋友，對他們可以更有耐性、更有溫柔，那我們要先這樣對待自己。
當這個部分的功夫做的足夠時，
我們的內心裡面就會囤積足夠的耐心跟溫柔，
這時候我們才能夠自在的「給」出去。
＃劉仁州老師
＃你沒有的你給不了
＃溫柔
＃耐性
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