在學習生命成長的這條路上，我們時常說：「要照顧自己的『內在小孩』」。在這個過程中，我們花很多的精力去發現那個「受傷的內在小孩」，嘴巴上努力說要學習照顧他，但是又像無頭蒼蠅似的鬼打牆照顧，一段時間下來，沒有感覺到自己內在力量的進步，還換來更多受傷與挫折的感覺。
很多時候，我們太關注在「內在小孩」身上，以至於讓自己身陷於過去的情緒之中，影響到現在的生活。學習照顧內在小孩，很大的一個關鍵是要願意去成長自己內在父母的力量。今天的問題不是內在小孩有多少的傷痛，今天的問題是我們沒有一個有力量的父母去照顧這個內在小孩；所以即便發現內在小孩的存在，還是不知道怎麼跟他相處互動。
我們內在父母的能力，深受我們從原生家庭所經驗到的種種所影響，我們內化了自己過去的經驗，然後用同樣的方式在內心與自己進行自我的對話。即使我們現在已經成年，但是我們的內心還是用小時候被對待的方式來對待自己。
如果我現實中的父母是一對有力量的父母，
那我可能自然而然會有一個有力量的內在父母；
但如果我現實中的父母是沒有力量的，
那我就需要下功夫去學習，學習成為一個有力量的父母。
「自我親職」這本書裡面提到：
「理想的內在父母給予愛、給予支持並滋養內在孩童。他接受、教導、激勵內在孩童，同時能感覺到內在孩童是一個獨立且獨特的自我。理想的內在父母知道『他不擁有內在小孩』。
理想的內在父母會引導和鼓勵內在孩童探索自己的天賦與興趣。隨著自我親職能力的進步，內在父母可以幫助內在孩童發現、發展他的天賦和特質，以及引導內在孩童走人生的道路。透過自我親職的練習，你也會加深關心與滋養內在孩童的能力，來幫助內在孩童建立一個高度的自我價值感。
內在父母努力的最終目標，或者說所謂的理想的內在父母，就是指學習如何去愛、支持、滋養自己的內在孩童。
當你願意對『內在父母』這個角色下承諾，你便能勝任自我親職你的內在孩童。」
我遇過很多人嘴巴上說：「我有在照顧我的內在小孩」，但是在生活中他的實際作為是忽視內在小孩，或是去找別人來照顧他的內在小孩。當遇到事情、當有情緒的時候，他沒有回到自己身上陪伴內在小孩，他讓內在小孩出來，情緒性的對別人說話；他忽略內在小孩的感受，去找一堆事情來讓自己忙碌，好讓自己不用感覺到內在小孩的感覺；他用指責、貶損、恐嚇、威脅的口氣跟內在小孩說話。
如果長期用這樣的方式跟內在小孩互動，書中繼續說：
「內在孩童沒有所謂的理想的形象，他只需要成為他自己，但因為內在孩童的聲音可能被壓抑、嘲笑、懲罰，他時常在躲到內心深處的安全地帶；又或者內在父母以「長大」的名義，讓內在孩童的聲音變得沉默安靜。
否認內在孩童自發性的情緒或感覺，會導致內在父母與內在孩童雙方都失去熱情與活力。
這會讓你對生活感到無聊、冷淡、沮喪；會讓內在孩童從積極的狀態，充滿喜悅、擁有向善向上的能力的狀態，轉變成消極的樣子，變成一個反抗、對抗的內在孩童。
如果不加以控制，主動去影響你的內在對話方式，消極的內在孩童可以把一個原本正常的成人變成一個衝動的揮霍者，或是一個酗酒者，他會導致各種成癮或強迫性行為，例如暴飲暴食、過度節食，或是藥物依賴。
當這樣的情況發生時，消極的內在孩童的能量會完全支配你的內在對話，這對內在成人與內在孩童雙方都很不利。隨著年齡的增長，內在孩童的聲音可能就消失於疏忽、忽視之中。我們不希望這樣的狀況演變成永久性的狀況--一個人永遠無法在生活中感受到快樂與喜悅。」
學習成為自己有力量的父母，
是我們在生命學習這條路上的最終目的，
先問自己有沒有意願為自己的生命承擔起內在父母這個角色，
再來看自己成為有力量的內在父母的能力如何。
「沒有內在父母的知識和邏輯思維能力，內在孩童的理解推理能力是有限的；沒有內在孩童感受情緒，內在父母便無法對情緒有反應或應變的能力。如果現在的你沒有像小時候那樣，對生活充滿活力與熱情，那麼是時候來呼喚你內心深處的內在孩童了。」
Comments