好難，太難了，那當然。不過，請你這樣想想：
介入他人的課題，還要背負他人的課題，
會讓自己的人生變得沉重又辛苦。
所以，你必須要清楚「從這裡開始，就不是我的課題了」，
然後把他人的課題切割、捨棄。
這是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
最近朋友送我一本書，「被討厭的勇氣」(作者：岸見一郎、古賀史健，究竟出版社)，書裡有一部份討論到「課題的分離」，我覺得這部分理念的釐清，對生命工作太重要了，所以經過消化整理分享如下：
假設有一個很不用功的小孩。上課不聽講，也不做習題，連課本都丟在學校。如果你是他的父母，你會怎麼做？
絕大部分的父母當然是想盡辦法讓他用功讀書，例如讓他去補習或請家教，視情況而定，甚至揪著他的耳朵也要想辦法解決，認定這是為人父母的責任。然而，在這種高壓強制下被迫讀書的結果，孩子有沒有變得喜歡讀書呢？沒有，孩子只是為了應付學校及考試而讀書，就像例行公事。
孩子要不要用功讀書，或是要不要和朋友出去玩，這原本是「孩子的課題」，而不是父母的課題，父母代替孩子讀書是沒有用的。所以當父母命令孩子「好好用功讀書」時，就像帶著滿腳泥巴踩進別人的家裡，干涉了別人的課題。這麼一來，就很難避免衝突。
我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。所有的人際衝突，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
父母常常說「這是為你著想」這句話，但很明顯的，父母是為了自己的目的，也許是為了體面或虛榮心，或是為了滿足支配欲等所採取的行動。也就是說，不是「為了孩子」，而是「為了父母自己」。正因為孩子察覺到這種欺瞞行為，才會有所反抗。
在這裡，我也不是鼓勵放任孩子，完全不去過問孩子在做什麼，或不想知道。父母應該要清楚地知道孩子在做些什麼，在身旁守護他。以讀書來說，首先讓孩子知道這是他自己的課題，如果他想要用功讀書，父母會隨時在身邊提供孩子需要的支援。但是，絕對不要干涉孩子的課題，在孩子沒有提出請求的情況下，父母不要插嘴干涉。
這種做法不限於親子關係，在心理諮商觀念也是一樣，個案要不要改變，不是諮商師的課題。個案在接受諮商後，要怎樣下決定、要不要改變生活型態，這都是個案的課題，諮商師不能介入。有句諺語說：「可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。」如果無視個案的意願，強迫他「改變」，只會在事後引起更強烈的反彈。
一個孩子如果情緒出現障礙，要不要走出來，如何走出來，原則上是孩子自己的課題，而不是由父母介入。只不過，親子間究竟不是毫不相干的陌生人，需要有某種程度的關心和協助。這時候，最重要的是，當孩子陷入困境時，能不能坦白地找父母商量？彼此之間是不是從平時就建立互相信賴的關係？
父母過度介入孩子的課題，往往認為「孩子就是我人生的一切」，把孩子的課題當成是自己的，全部攬在身上，無時無刻不為孩子想著。結果，當這父母回過神來，才發現自己人生中的「自我」已經消失不見。
孩子畢竟是獨立的個體，不是每件事都得依照父母的心意，不管是念書、就業、結婚，或是一些日常生活的小細節，都不可能完全如父母所願去行動。如果不能把握這個分際界線，一意孤行地將父母的期望強加在孩子身上，立刻會變成一種騷擾式的「介入」。
好難，太難了，那當然。不過，請你這樣想想：介入他人的課題，還要背負他人的課題，會讓自己的人生變得沉重又辛苦。所以，你必須要清楚「從這裡開始，就不是我的課題了」，然後把他人的課題切割、捨棄。這是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步。
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